Vom Wünschen, vom Wollen

Ich hatte es so gewünscht, ich hatte es so gewollt. Fast zwei Wochen lang hatte ich darauf hingearbeitet. Hart gearbeitet. Vom ersten Moment an, in dem mir diese Idee gekommen war. Ich hatte mich dafür angestrengt, mich fast zerrissen, mich an den Rand des Erschöpfungskraters gewagt, sehenden Auges, weil ich es doch so sehr wollte, so sehr, so sehr. Niemandem erzählte ich davon, es war mein ganz eigener Plan. Niemanden wollte ich mitenttäuschen, wenn es nicht gelingen sollte. Und so arbeitete ich einsam vor mich hin. Tagelang. Ta.ge.lang. Nächtelang, das bedeutet ja immer auch nächtelang.
Es waren einsame Tage, in denen ich mich zum Hartsein zwang, in denen ich mehrmals beinahe stolperte, gnadenlos mir selbst gegenüber war, verschwenderisch mit meinen Kraftvorräten, welche eben doch nicht unbegrenzt sind. Tränen flossen, die Tage bekamen Grauschleier, ich rutschte fast ab. Doch ich wollte es ja so sehr, so sehr. Also hielt ich durch.

Eines Abends konnte ich absehen, dass es zu schaffen war. Die Kräfte zwar am Ende, aber das Ziel vor Augen. Alles gut. Nur noch wenige Stunden, die Vorfreude schon greifbar.

Bis zum nächsten Morgen. Da zerbrach mein Vorhaben. Etwas anderes war geschehen, etwas, an dem ich nichts ändern konnte, ich nicht, und niemand. Etwas, das sich unserem Einfluss entzieht.
Worauf ich zwei Wochen lang hingearbeitet hatte, wurde plötzlich unmöglich. Und unwichtig, das auch. Weil sich Wesentlicheres davorgeschoben hatte.
Ich merkte erst nicht, wie mich dies traf. Denn weiterhin waren meine Kräfte gefordert, jetzt auf andere Weise. Auch die neue Situation war zehrend, mich vereinnahmend, mich auslaugend. Ich stellte mich hinein. Bis auch diese geschafft war.
Alles wurde letztlich gut. Alles ist gut.

Erst in diesem Moment realisiere ich, wie ich von Erschöpfung und Kraftlosigkeit durchdrungen bin. Von Enttäuschung auch. Über mein nichtgelungenes Wollen, an dem niemand Schuld hat. Und das dennoch so weh tut.
Das kleine Mädchen in mir will nur noch auf den Arm. Und die Große ist zu schwach, um ihr dies zu geben. Ich sitze hier und weine und weine und schluchze, bin leer und einsam.

So ist das eben mit dem Wollen und dem Wünschen, mit dem Planen zumal.
Ungut, starr fokussiert zu sein. Ungut, die Dinge unter enge Kontrolle bringen zu wollen. Ungut, zu lenken, ohne noch Freiheitsgrade offen zu lassen. Ein Wollen ohne Offenheit für Nichtgelingen, ein Wünschen ohne die Gelassenheit, andere Ausgänge zuzulassen, gerät zur Fessel. Wie oft ich dem schon aufgesessen bin. Das ist mir ja nicht unbekannt. Wie blind verrannte ich mich ein erneutes Mal.
Ich fühle mich selbst schuld an meiner Enttäuschung (was sie nicht kleiner macht). Ich fühle mich unreif, weil ich meinem Vorhaben eine Allmacht geben wollte (auch über meine eigenen Emotionen). Ich fühle mich vermessen, weil ich zu viel in die Hand nehmen wollte.

Wieder einmal gilt es Demut zu lernen, mich zu fügen, mich mit einem Ja hineinzustellen. Ich verstehe das ja.
Aber ich weine. Das Weinen, das lasse ich zu. Die Nacht ist noch lang.